...una película de mucho miedo
La historia comienza un dia cualquiera de la semana pasada, concretamente...el martes. Ese día como cualquier otro me encontraba yo duchandome tranquilamente en mi bañera inglesa, de las mejores que he visto por cierto, ya que puedes regular la temperatura del agua con numeritos (moderna, moderna tu!), cuando de repente la teoría de la gravedad empieza a fallar y todo el agua que deberia caer por al agujerito empieza a salir para fuera cual chorreón fuente de montjuic. Ui, ui, ui, yo casi que me salgo de la bañera, pensé...y más cuando empecé a ver objetos extraños flotando por ahí, trozos de lechuga, macarrones, un tiburón (bueno, aqui he exagerao un poco pero es para darle más énfasis al relato), pero que coño está pasando aqui??!!! y es que resulta que se nos habia hecho un tapón en una de las bajantes principales a donde van a parar la lavadora, la pica de la cocina y la bañera. Edu en ese momento se encontraba fregando los platos (a parte de mi, creo que es el único que lo hace en casa...) y claro, pues toda la mierdecilla plateril al encontrarse el tapón salia por el agujero más cercano...la bañera. Fenómeno nunca visto en mi vida, lo juro!
Edu, el handyman, nos tranquilizó a todos diciendo, no pasa nada chiquitines, eso lo arreglo yo con mis superpoderes de handyman, a ver Carol, ves a comprar sosa cáustica mientras yo saco toda el agua de la bañera. Y la Carol como no se impone nunca pues va ahí to tonta a comprar sin tener ni idea de como se dice sosa caustica en inglés...pues mira oye, a ver, esto que es? ui, esto tiene 3 calaveras dibujadas y cuatro cruces, esto debe ser corrosivo, esto me lo llevo. Y así fué como me llevé el elememto corrosivo jamás identificado a casa.
En casa procedimos a la aplicación/uso del producto renombrado por nosotros como sosa pero sin tener conocimiento seguro de su real nombre. Agua caliente, casi todo el paquete de "sosa", tapamos todos los agujeros por donde puede salir el agua y vertemos la pócima por la pica de la cocina. Resultado: Satisfactorio, el agua fluía otra vez con normalidad. Qué rápido lo hemos hecho, no? que fácil, parece mentira, ui, que sueño, nos vamos a dormir? vale! hasta mañana, hasta mañana...
4 de la mañana...me levanto para ir al lavabo y me sorprendo al ver agua en el pasillo, por qué hay agua en el pasillo? enciendo la luz...dios mio! está saliendo agua por el suelo! por el parquet! la hemos liao...me voy a dormir...no he visto nada
11 de la mañana...dos de los lawless se han ido a currar sin percatarse del agua del pasillo (si, asi son mis flatemates, se quema la casa y ni se enteran...) y los otros dos aún estamos en la cama. Llaman a la puerta, abro, un resplandor luminoso me cega los ojos mientras distingo una figura envuelta en un manto dorado...un milagro? la virgen? nuestra señora del abrigo de pana? no..la india del piso de abajo. Que le hemos inundao el lavabo me dice, y yo haciendome la sorprendida, si? de verdaaaaaad? (lease con acento murciano) y la otra que si, que si, que tengo el aquapark completo en mi baño con su piscina de olas y todo, pues vaya...no se por que será...
12 de la mañana, llamamos a nuestra agencia para que nos manden URGENTE un fontanero
4 de la tarde, aparece el fontanero de la vecina de abajo, un chavalin de lo más apañaete, en cuanto comprueba lo que ha pasado suelta un "oh, my god", que vendria a ser lo que en españa se conoce como el típico..."uuuui, pueh esto va se chungo, eh?, estoh vaber que cortar" y nos desmonta la bañera asi sin más. Resulta que con nuestra hazaña sosacaustera habiamos reventado una série de tuberias, por lo visto de cierta importancia, y habiamos creado un afluente del Támesis entre nuestro piso y el de la india del manto dorado del piso de abajo. Después de mucho cavilar el muchacho llega a la conclusión que él puede arreglar las tuberias pero que el tapón no, que eso que venga nuetro fontanero y lo arregle.
5 de la tarde, volvemos a llamar a la agéncia. La secretaria se hace la loca.
6 de la tarde, Pablo con todo el mosqueo se acerca a la agencia y hace que la secretaria llame delante suyo. Aqui la srta Mari Pepis que se le habia olvidado llamar. El fontanero no puede venir mañana, dice, vendrá el viernes.
Jueves, me ducho en casa de Luis
Viernes, 4 de la tarde (debe ser la hora punta de los fontaneros ingleses), aparece nuestro fontanero, un taponcete con el brazo lleno de tatuajes, mira la bañera ya destrozada previamente por el primer fontanero, y suelta un..."oh my god" igualito, igualito que el del chaval del otro dia, resultado, más trozo de bañera arrancada, un agujero en la pared y muchas cosas por ahí, cosas muertas, cocodrilos, dinosaurios. El tio que se pone a tirar ácido por el desagüe, yo pensando...no sigas por ahí que eso ya lo hicimos y le tragimos el ghanges a la mujer de apu del piso de abajo, que ya veras tu que la vamos a liar. No, no la liamos, el ácido por lo visto no era ni la mitad de fuerte que mi super producto de las tres mil calaveras pero tampoco arreglamos nada, la conclusión del fontanero número 2 es que eso está fuera del edificio, que vengan los del council a arreglarlo. El council no vendrá hasta el lunes...
Sábado, me ducho en casa de Luis
Lunes, me ducho en casa de Manuela ( a 1 hora de mi casa!!!!!!). Los del council no vendrán hoy...a la agencia se les habia olvidado mandar el report.
Martes, me ducho en casa de Pablo (otro que está a 1 hora de casa). Los del council dicen que si no tienen un certificado del fontanero diciendo que eso es problema del edificio que no vienen. Aparece el fontanero nº2, llena agua en unos barreños, mira otra vez la bañera salida de Afganistan, toca las tuberias y cual notario dice, si, certifico que el problema está fuera del edificio.
Miércoles, con el certificado de nº2 aparece nº3, el fontanero del council que llega, dice "Oh my god" (no, por favor, no digas eso que cada vez que alguien lo dice perdemos un trozo más de bañera) y certifica que el problema no es de dentro del edificio que es nuestro, que el no puede hacer nada. Bueno, aqui es cuando ya me cojo el cabreo del mil y le suelto en mi inglés de barrio banús que qué coño pasa, que ya está bien, que aqui todos se pasan la pelota, que..bueno, mil historias más. Él, muy amable, me demuestra que no es de fuera porque si lo fuera, la pica del baño, por ejemplo, también estaria atascada...coño! es verdad! el cabroncete fontanero de la agéncia es el que nos ha mentido!. Como le doy tanta pena a nº3, él llama por mi a la agéncia con su inglés de inglés y les echa una bronca tan monumental que yo creo que a la Mary Pepis se le debieron bajar los pantis y todo del susto.
Jueves, 9 de la mañana, aparece nº4, llega al baño, dice oh my god, le da un tic nervioso en el ojo y se va balbuceando que ya volverá. Los lawless ya hemos perdido toda esperanza de volver a ducharnos...
1 del mediodía, aparecen el Batman y el Robin de los fontaneros, super nº5 y su fiel compañero nº6. Entra ya diciendo "A ver, dónde está el problema", to chulito él, se lo enseño y me quedo esperando el ya común Oh my god, pero no, nº5 no es así, se gira y le dice a nº6 que le traiga de la furgona todo su equipo, bisturí, trapo y sudor. Le pregunto si es grave, no me miente, mientras se enciende un cigarro me dice que sí pero que por sus cojones no se irá de ahí hasta que lo solucione, se oye un clamor entre la multitud, siiiiii, bravooooo, estamos contigo nº5. Llega nº6 con todo el equipo y en 10 minutos y algunas perdidas por herramientas rotas, nº5 y su fiel compañero nº 6 salen agotados, sudorosos pero con una sonrisa triunfal de nuestro baño. La pesadilla ha acabado, el monstruo de la tuberia ha muerto y por fin...
HABEMUS BAÑERA!!!
Sábado, Edu vuelve a recuperar su papel de handyman reconstruyendo los trozos de bañera que durante dias se han ido acumulando por el pasillo, cocina y demás estancias de la casa.
La casa vuelve a la normalidad
